カテゴリー: メンタル的な原因

妊娠後、わたしが不安になったせいか、夫はいろいろ気を使ってくれました。

「何でもいいから手伝ってほしいことは言ってくれ」と。

でも、気持ちを伝えることが何となく照れくさくて、いつも言葉にして何か言うこともできずにいます。
しかも、何をどのように伝えていいのかわからなくて、夫に上手く伝えきれません。

優しい夫に自分の気持ちを伝えなければ、夫を傷つけないだろうかと自分にイライラします。
(まさみ・30歳)

改めて気持ちを伝えるのって照れくさいですよね。
そんな時は、言葉にこだわらないコミュニケーションが1番です！

幸せな夫婦にも悩みはあるようですね。
まさみさんは夫の優しい言葉に答える為の言葉を探して悩んでいます。

コミュニケーションができていないわけではないので安心してください。

それだけでは答えになりませんね！

では、普段からすぐにできることを2つ提案しますね。

お願いと感謝の言葉の積み重ね

まず、夫にお願いしたいことが発見すぐに伝えましょう。
小さなお願いで大丈夫です。むしろ小さい方が良いのです。

そして「ありがとうね」という言葉を忘れないでください。
その蓄積が「自分は役に立っている」と実感させ、安心させるのです。

口頭で言うのが照れくさかったら、旦那さんがシャワー中とかの合間に、目にする場所に手紙でも置いてみましょう！

普段の気持ちをつづりましょう。
口で言うのが照れくさくても、これならできるでしょう？

優しい夫に感謝の気持ちを伝えるには？

キスをする？！

そして、情熱的なキスをしてください。
「急に何なんだ」突拍子もなくと思いましたか？

なかにはHはするけどキスはしないとう夫婦も少なくありません。
しかし、キスは夫婦生活を輝かせるために重要なことですよ♪

心理分析家、ジークムント・フロイトによって提唱された発達論について触れてみます。

心理分析理論では、性格は概ね、5歳までに形成されると言われます。
生まれてからの初期段階の経験で、人格形成に大きな影響を以後の人生に与え続けます。

人間の発達は、口唇期、肛門期、男根期、潜伏期、性器期に分類されます。

この中の口唇期が最初の段階で、オッパイを吸っている乳児の時です。

この時期に、赤ちゃんの主なやり取りは口で行われ、哺乳反射や吸引反射は特に大切です。
赤ちゃんは、何かを食べたり、口に入れて口唇部の刺激に快感を感じています。

唇への刺激は一番原始的なもので、この時期の口唇へ刺激によって赤ちゃんは信頼や快適性、などの感覚を学びます。

生まれて目も見えない世界で、赤ちゃんは口から初めて誰かのぬくもりを感じます。

自分は一人じゃないんだ、と、その安心感を感じるのが口唇です。
キスは、その心を満たすための行為なのです。

そして、愛情だけでなく、いろいろな感情の表現をキスで表す生き物なのです。
キスは肉体的な行為ですが、その快感は物理的な刺激によるものではなく、イメージによるものです。

最後に！

まなみさんが旦那さんを思う心をキスに込めてください。
何かを言おうと焦らずに、まず、心を込めてキスをするだけ！

いきなり「キスは？」と言うなら、後ろから旦那さんをギューっと抱きしめてあげましょう。

言葉なんて、後ででも大丈夫なんです！

週末婚を継続しています。
わたしの実家の事情や夫の仕事の都合などで悩んだ末に決めたことです。

妊娠してからも、週末婚状態のまま。
部屋に一人での週末婚での出産に不安があったので、里帰り出産しました。

離れていることが、ずっと不安で浮気の可能性が高くなることも勿論分かっています。

だから、「浮気したら離婚する」と言っています。

でも、夫が本当に浮気をしていると考えると怖いです。
週末婚でも夫の気持ちをつなげておく方法はあるのでしょうか？
（ゆみ子 34歳）

週末婚だと、普通に同居する事に比べて、単純にお金も2倍掛かりますよね。
さらに、体調が悪い時も頼れません。

それでも、結婚を決意したのはやはりお互いの愛情があったからだと思います。
週末婚の継続は難しいとは思いますが、お互いを信頼し合っていれば継続できるでしょう。

また、愛情や信頼以外にも大切なものがあります。
それは、お互いの労力の公平さです。

人にとって公平は大切なものなんです

アダムスという人が提唱した「公平理論」というものがあります。

人は、自分の仕事量や投入に見合う報酬や結果を得たいと願っています。
この投入と結果の比率が、他人のそれと等しい場合は公平と感じ、等しくない場合は不公平と感じます。

そして、その不公平の度合いが大きいほど、人はより不快となり、その解消へと働きかけるとしています。

「人間と人間の相互作用は、お互いのプラスとマイナスで表現される」とこの理論は説いています。

夫婦の心をつなぎ止めておく理想の関係

夫婦にとって公平さは大切なもの！

この理論に沿って考えると、マイナスが多くプラスが少ない結婚生活は長続きし難いことになります。

例えば、ゆみ子さんご夫婦の週末婚が次のような状態だと問題です。

• 旦那さんは会うのに3時間も掛けて電車で行くのに妻は10分しか掛からない
• 旦那さんがもらえる翌週分のおこづかいは1万円
• さらに会うといつも妻に愚痴を言われる

もちろん、ある程度のマイナスは、逆に愛を強くします。
「これだけ無理しているのは、自分が妻をそれほど愛しているからだ」と思う心理作用「認知的不協和」が発生するからです。

また、いくらマイナスが大きくても相手も同じようにマイナスを抱えている場合は大丈夫です。

ゆみ子さん夫婦の場合だと、お互いに同程度の努力で行き来きしている場合などです。
「毎週、会うことは大変だけど、妻もそれだけで大変な思いをして来てくれている」と平等であると感じ、納得します。

最後に！

このように「プラスとマイナスの状態が公平」であれば、結婚生活は継続されます。

それが、お互い公平ではないと感じたら、自分の努力などを増やしたり減らしたりして、バランスをとってください。
そうすれば、しばらくは週末婚でも、大丈夫ですよ！

週末婚のみならず、夫婦の良い関係は、プラスマイナスが同じになるようにお互いの労力を調整することがポイントです。

私の結婚は、最終的に人生から逃げるための手段でした。
非常に後悔しています。

ここに来て、自分にとって大切なものが理解できるようになりました。
正直言って夫婦間も悪いです。

世間体を気にして関係にしがみついています。
出産が間近に迫っているというのに。
（けい子 37歳）

止まっているだけでは、何一つ変わらないんですよ！

「自分にとって大切な何か」が目の前にあったのに「結婚」を選択した自分をけい子さんは後悔しています。
しかし、そこに立ち止まっているだけでは何も変わらない。

自分の選択を後悔している人は、前に進むことを忘れてしまっている場合が多いのです。

人生は選択

何かを選択するのは大きな勇気がいります。

人生はいつも選択の連続です。
毎日同じ生活をしていても自分で選んだことさえ忘れてしまいそうです。

毎日の選択肢を見直し、将来、自分が描いている夢にアクセスするためには、意識的な選択が重要になっています。
その意識的な選択を繰り返すと、それが習慣化され、日常での選択が無意識に良い選択ができます。

また、妊娠中は体のコンディションも安定せず、いろいろと難しいことばかりす。
しかし、「妊娠しているから身動きとれない」では「何もしない」を選択していることと同じです。

「何もしない」の道には先ががありません。
けい子さんに必要なのは以下2つです。

これから自分が進むべき道を「選択する」こと。
自分の人生は自分の足で進む「勇気を持つ」こと。

どの道を選んでも人生に於いて平坦な道ばかりではありません。
さらに、生涯における時間は永遠ではありません。

けい子さんが心配して、前進せずにいる間にも終わりが刻々と近づいています。
自分で「選んだ」道を進むと、その価値は必ず高まっていきます。

選択は人生を左右する大切な決断です

考え方をちょっと変えるだけで気が楽になる

心理学の「目標勾配仮説」の考え方を紹介します。
「目標に近くなるほど、その目標に価値を感じるようになる」という考えです。

例えば、フルマラソンに挑戦しようとしたあなたに友達が「しんどいから止めよう」と言ったとします。

1. スタート前に言われた場合。
2. あと100メートルでゴールという時に言われた場合。

１ならば止めてしまうかもしれない。
でも、２だったらどうでしょうか？

もうすぐゴールだから、「頑張ろう」という気が起きませんか？

目標達成まであと少しであると分かれば、突然「最後までガンバル」と力が湧いてくるでしょう。

目標に近づくほど、その価値は必ず高くなります。
けい子さんの気持ちも高まってくるはずです。

最後に！

今の結婚生活を維持することでも、結婚前の夢を実現することでもいいのです。
いずれかを選択し、少しでも前に進むと、確実に自分が進むべき道が開けます。

大切なの自分が進める道を「選ぶこと」、進む「勇気を持つ」ことです。

結婚生活の実感もないまま半同棲してから、できちゃった婚をしました。

夫が好きかどうか、ふと分からなくなることがあります。
浮気をしているようだが全然が興味なくって！

離婚するなら今のうちかな？

しかし、子供がかわいそうかな？
と悩み続けている感じです。
（めぐみ 27歳）

率直に言って恋愛と結婚は全く異なります。

恋愛は好きなときにだけ会い、嫌なときには会わないでいいし、別れるのも簡単です。
結婚は嫌でも顔を合わせ、相手の価値観とのぶつかり合いです！

確かに、細かな不安要素はあるとは思います。

○○が辛いとかいろいろ出てくると思いますが、一緒に暮らしていくうちに克服できると思います。
ましてや子供ができたら、「実感が無い」なんて言ってられません。

めぐみさんは自分の人生に責任を持って生きてきましたか？
例えば、今の環境は自分が選択した結果だと思えますか？

人生において、全てのことは、自分が選択してきた事の結果です。
人生は自分が何を「選択」したかのに変わるのです。

不幸なことが起こったとき、不幸なことだと判断するのは自分です。
自分の考え1つで、不幸なことでも幸せなことに変わることもあるのです。

自分で何かを「選択」しないという事は、誰かに自分の人生を決められるという事に繋がるのです。

自分で決定しないとチャンスを逃してしまう！

自分で選択して決定する事が重要

どうしようか？どれにしようかな？
と、悩んだときは、とにかく「自分で決定する」ことです。

自分自身で決められない人はチャンスを逃してしまいます。

実験で証明されたことは「自ら考え、選択すること」が「生きる気持ちを高め、人生を豊かにする」ということです。

幸も不幸も自分の責任というのは大変なことのように思えます。
しかし、精神的には、そのほうが良いです。

実感のある結婚生活や夫婦関係を良くするには？

日頃から選択する癖をつける

めぐみさんは「できちゃった」を理由に結婚し、旦那さんを好きかもわからない！
状況任せの選択ばかりをしているので、結婚生活に実感を持つことができません。

日常生活の細かいものもいいので、「自分で選択する」癖をつけてみましょう。
よくわからない場合には、二者択一にすればいいんです。

今日の夕食は何にするか？パスタか？ソバか？
なぜそうなのか？というレベルで始めましょう。

日頃から、選択する癖がつけば、めぐみさんが自分の未来をどのようにするかどうかも自分で決められるようになります。

最後に！

「自分で考えて選択する」癖をつければ、人生が幸せなり、さらに充実してくるでしょう！

結婚は、他人とするので生活習慣や価値観が異なる中で、お互いがお互い譲歩していかなければなりません。

役所や銀行、病院などで手続きをする際に、ふと「わたしって結婚したんだ！」と実感できると思います。

そのような感覚は、自然に変化するものだと思うで、あまりにも考えすぎない方がいいかもしれませんよ♪

とにかく「自分で考えて選択する」です。

結婚する前からとても優しい夫。
でも、昔から嘘をつく癖があるんです。

1カ月前のこと、なんか怪しい行動していたので寝てる間に携帯をチェックしました。

するとSNSで、知らない女性とやりとりをしていました。
「飲みに行こう！」、「デートしよう！」などといかにも怪しい内容。

追求すると「同じ職場の後輩のためにやった」と嘘っぽい言い訳！

「もう二度としない」、「次嘘ついたら別れる」と固く約束していたんですが、またやりました。

しかも、約束した2日後にですよ！
「ゲーム感覚でやっていた、本気じゃない」などとまた言い訳！
もう、こんな嘘つき夫にはうんざりです！
（なみえ 25歳）

まず、両親や身近な友人に相談し、その事実を知っておいてもらいます。
本当に重要な事で嘘をつかれ、取り返しのつかないことが起きたときのためです。

また、浮気と嘘はセットだと思います。
浮気を隠そうと、一応努力している嘘なんですよね？

嘘は、家庭を大切に考えている証拠だって言う人もいます。

ですが、一度嘘をついてしまうと、癖になると思います。
嘘を重ねて、つかなくてもいいような事まで嘘をついてしまう。

気長に構えること

もしこのまま、旦那さんとの生活を続けるならば、着実に虚言癖を改善していくしか方法がないと思います。

責めたりするのではなく、夫婦の決めごとを作りましょう。
「嘘つかなくても大丈夫！なんでも私に相談して」と、なかなか治らない嘘つきの癖は時間をかけてゆっくり治していくしかありません。

「また、嘘をついたら別れる」という強い脅しでは、夫の嘘つき癖という病気は治癒されないということです。

なみえさんの考える解決策という「義務」は「苦痛」を生みます。
「苦痛」はなみえさんの旦那さんへの愛を冷やすことになってしまいます。

また、心理的に強い脅しは逆効果になります。
禁止されていることで、逆に「浮気」「相手の女性」への魅力はさらに高まるばかりです。

夫の浮気を止めさせるには

ちょっとだけキレてみる

つまり、相手にやめてほしい行動がある場合は「少しだけキレてみる」ということです。

「今度例の女性にメールしたら、ちょっとキレるよ？」
又は
「もし今度したら、ご飯のおかず減らすね」

などの言い方の方が「程よく弱いおどし」で相手の行動に抑止力が働くと思われます。

「自分は何で、あんな弱いおどしで、メールしなかったんだろう？
実は、あまり好きじゃなかったのかもしれない！」と考えるようになります。

これを「認知的不協和理論」と言って、自分の中で矛盾する事が同時に出てきた場合、これを解消するために、自分の態度や行動を変えてしまうという心理的理論です。

もちろん、100%の成功率ではないと思います。
しかし「いくら言っても利き目がない」という方は試してみる価値はあると思います。

最後に！

今回は旦那さんの浮気と嘘にこの方法を使いました。

「認知的不協和理論」を使えば、旦那さんの止めてほしい事に使えます。
禁煙やギャンブルなど、やめてほしい事があれば「ちょっとだけキレてみる」。

バツイチで只今妊娠5カ月です。
前の夫は、女性癖が非常に悪い人でした。

それが影響しているからでしょうか、すごくトラウマになって辛いです。

今の夫も浮気しているのでは．．．とついつい考えてしまうのです。

「友人の家に滞在していたと言って、実は浮気相手なんじゃないか？」
「出張と言っているのに浮気相手と一緒なんじゃないか？」

などと、ネガティブなことだけを考えています。

今朝、見送った後に送信したメールに返信は来ましたが、その後は応答なしでした。
会社にいたから携帯の操作が出来なかったかもしれないけど、不安で居ても立っても居られない。
（みち子 31歳）

ネガティブな思考は自分の考え方にも悪い影響があります！

前の旦那さんの裏切りが発覚した後、不安に感じたり、パニックを起こしたりするのは当たり前のことだと思います。

浮気や離婚のトラウマのせいで、男性を信じることに対して不信感を抱き、常に悩み続けている気持ちは想像できます。

でも、人を信じるのにある程度根拠は必要になってきます。
利害に関係なく相手のために行動できる人なんてそうそう居ません。

今の旦那さんに、みち子さんのトラウマのことは話したことありますか？
みち子さんがトラウマを克服したいなら、旦那さんの協力が必要です。

前夫のトラウマから脱却する方法

心理的作用を利用する

人は、心の中に生じた矛盾を解決しようと、自分の考えを変えてしまうという性質があります。

これを「認知的不協和理論」といいます。
心の中に生じた矛盾を解消しようとする心理作用です。

「認知的不協和理論」はアメリカの心理学者レオン・フェステインガーによって提唱されました。

自分の考えを変えるというのは次のどれかです

男女間で言えば、豪華な結婚式をしたカップルは別れ難しいという例があります。

「華やかで素敵な結婚式をしたから、現実の結婚生活も実は素晴らしいもの」と考えるのがほとんどの男女です。

先の１～３でいうと１の「現実を変える」でしょうか。

あるいは結婚生活の「事実を無視する」という意味では、２になるかもしれません。

認知的不協和理論を利用する

みち子さんの不安を解消するにはこの「認知的不協和理論」を使ってみましょう。
赤ちゃんが生まれたら、華やかなパーティーを聞いてみてください。

親戚や友人、知人に赤ちゃんをお披露目するのです。
なるべく豪華な会場を選んでパーティーを盛り上げましょう

みんなに出産を祝福されることで、みち子さん夫婦の矛盾した感情（認知的不協和）がスッキリするはずです。

「こんな大勢の方に豪華に祝福されたのだから幸せ」と実感します。
「わたしと赤ちゃんの為に、たくさんのお金を掛けてパーティーを開いてくれたんだ」と、みち子さんも嬉しくなりますね。

最後に！

旦那さんも、こんなに豪華にお披露目したんだから、浮気がしづらくなる効果もあります。
実際にはしていないんですけどね（笑！

豪華なパーティーで多くの人に祝福されることにより幸せを実感！
そして、ネガティブ思考からポジティブ思考にチェンジ！

結婚した当初から何度も夫の浮気が発覚！

その度に「嘘をついたり、浮気はやめて」とけんかしては泣いている日々。

男性は行動を制限されたり縛り付けようとすると逃げ出しますよね！

半年もすれば、子供も生まれてくるし。
「離婚するか、妥協するしかないのだろうか？」と不安な毎日です。
（さと子 32歳）

ここでネガティブな妥協をしてしまっては後悔しますよ！

さと子さんは、妥協して旦那さんを受け入れるしかないのかと悩んでいますね。
しかし、「もうすぐ子供が生まれるから仕方なく」と妥協してしまっては、後で後悔するかもしれないですよ！

子育てというのは、なかなか一人ではできるものではありません。
育児は、ただ可愛いだけの存在ではなく、大変な心労やストレスがかかるものです。

自分の状況をリラックスして客観視するようにしましょう。
自分の状況を客観視すると一番よい解決策が出てくるものなのです。

自身の本当の感情に気づくことが重要ですよ。
率直な言葉でそれを表してみましょう。

自分の状況を客観視すると一番いい答えが導き出せるのです。

例えば、自身の尊敬する人や理想とする人の行動を模倣して欲求を満たす方法があります。
これを「同一化」と言います。

また、「同一化」は「防衛機制」といって、不安やストレスから身を守る方法の一つです。
抱えている不安を取り除いたり、ストレスを抑圧して欲求を満たそうとします。

そして、無意識の内に心理的な防衛を日常的におこなっています。

※映画の主人公の髪型や格好を真似るのも「同一化」と言えます。

あなたは客観的に自分を見ることができますか？

客観的に自分を見つめて正しい選択をすること

「同一化」を使って客観的に自分を見る方法

ステップ１：「空想の世界」を創ってみましょう

その中に「主人公」をつくります。
それは、さと子さんが理想的だと思う自分です。

この方法を使えば、衝撃的な出来事に直面しても冷静に対応できるのです。

ステップ２：さと子さんがつくった主人公に、「選択肢」を与えて選ばせます

その主人公に、２択～３択で選択肢を選ばせます。
ロールプレイングゲームの感覚で行いましょう。

この時、選択肢が多すぎると人は思考が混乱してしまうので、選択肢は２個～２個でOKです。

例えば、「今後の人生を旦那さんと子供と一緒に幸せに暮らしてして行きたいと思う！」が本当の気持ちだとします。

選択肢は、以下の３つです。

では、主人公にあなたは、上の３つの内のどれを選ばせますか？

さと子さんのつくった主人公に「選ばせる答え」はもう決まってますよね！

最後に！

旦那さんに向けている強い感情！
それに対する、行なうべき行動を自分のつくった主人公に選ばせれば、気が楽になります。

客観的に自分を見つめることで、冷静に自分が取るべき行動を判断できるようになるのです。

出産の里帰り中、かなり遊んでいた様子の夫。

ただ、遊んだだけで体の関係はないって言い張ってますが．．．
出産後、里帰りから戻って一緒に暮らしはじめてもちょくちょく合コンに行ってます。

他にも、会社の女性と内緒で食事に行ったりもしています。
一生に渡って、他の女には目もくれずにわたしだけを100％愛し続けるなんて無理な願いなのでしょうか？
（みなみ 28歳）

「自分だけ見て」と思うような、100％無条件の愛というものは存在しないということです。

あえて、「一生」を「無条件」と言い換えました。

心理学で言うと、ストローク理論というものがあり、「プラスのストローク」、「マイナスのストローク」と、細かく分けると幾つかありますが、大きく2つに分類されます。

ちなみに、「ストローク」とは、相手との会話や行動を含めたコミュニケーションのことです。

さらに、「条件付き」「無条件」という視点が加わります。

ストローク理論とは

上記の説明はざっくりですが、ストローク理論のことがある程度、理解できたかと思います。

例えば、「あなたがお医者さんだから愛している」「かわいいから愛している」というのは、「条件付きのプラスのストローク」です。

お医者さんだから「愛している」という「ストローク」を行っているからです。

「条件なんて関係ない！君そのものが好き」というのは「無条件のプラスのストローク」でしょう。

シンプルに分けると、「気に入っているところが1個だけ」が「条件付きのプラスのストローク」。
「気に入っている所が無数にある」なら「無条件のプラスのストローク」という感じでしょうか。

そう考えた場合、どちらが破綻しやすいかと言えば、もちろん「条件付きのプラスのストローク」です。

すなわち「条件の1つがなくなっても相手が好き」ならば関係が長続きします。

旦那さんの愛を確かめる方法とは？

そこで、みなみさんに提案です。
旦那さんの愛を確かめる方法を、伝授します。

旦那さんの愛を確かめるには次の質問をしてください。

「わたしのどこが好き？」この一言でいいんです。

万が一、旦那さんが「条件付きのプラスのストローク」だとしても落ち込まないでください。
「無条件のプラスのストローク」だからといってうまくいく保証はありません。

無条件の愛というものは存在しないのですから。

最後に！

「わたしのどこが好き？」の答えで旦那さんの愛を確かめる方法ですが、「条件付きのプラスのストローク」だったとしても、条件を2つ、3つと旦那さんに増やしてもらえるよう魅力的なみなみさんを目指せばよいのではないでしょうか♪

里帰り出産で実家に帰省中です。
親がやってくれるので、家事をしなくてもいいという快適さを味わっています。

いつの間にか夫の事を、ついつい忘れがちになって放置してまっているわたし．．．
このままでは夫は浮気するかも？

このような状態であれば、自分でさえも浮気するかもしれない？
このままではいけない！と頭では分かっているんだけど。

しかし、夫に連絡することが面倒になってきた、ヤバイ！どうしよう！
（ことみ 25歳歳）

会えない期聞をどう捉えるか！
ピンチか？それともチャンスと捉えるか？

その捉え方次第であなたの人生は大きく変化します。
その時、あなたが旦那さんに掛ける言葉が大きな意味を成すのです。

人生は選択です。

ですから、言葉の選び方次第では、旦那さんの行動に大きな変化を与えることは言うまでもありませんよ。

新近効果を狙った3つの言葉

「留守中いろいろ大変だったよね！」
「ちゃんとご飯ちゃんと食べてた？」
「慣れない洗濯とか大丈夫だった？本当にありがとうね！」

里帰り出産を終えて旦那さんと最初に会ったときに、この言葉をまっさきにかけてください。

これだけでしっかり「ヤバイ」状況をリセットできますよ。

物事の最後に起こったことが記憶に残る、という効果です。
心理学ではこれを「新近効果」と言います。

新近効果は、最後の言葉が一番新しく覚えた言葉なので、覚えていられる確率が高いということです。

仮に、はじめに失敗したとしても、最後にしっかりと相手にインパクトを与えることで、記憶に残りやすくなるわけです。

ハッピーエンドに終わる映画などが印象に残りやすいのもこの効果からきています。

ですから、「新近効果」を活用して、里帰り出産を終えたときにあなたから温かい言葉があれば大丈夫なのです。

ポジティブ思考でいること！

途中でどんなにあなたの心が旦那さんから離れていても、孤独な思いを自宅で夫がしていたとしても、ことみさんが、今、里帰りから帰れないことををプラスに考えてみましょう。

ことみさんが「これじゃダメ」と自分を責めるのは、反省している自分に浸っているだけ！

『休みたい」、『好きなことをしたい」という欲求は、誰もが持っているもので、決して揺らぐことがありません。

ですから、逆転の発送で、「今は休んでもいいんだ！」、「生まれてくる赤ちゃんをお世話するための充電期間なんだ！」というように、ポジティブ思考でいることが大切なのです。

もちろん、タダで休めるわけではありませんよ！

「今は充電のためにちょっと休んでるだけ」、帰ってからは、「旦那さんに優しくしてあげる為の前借りのご褒美♪」だと考えましょう。

そう考えることで罪悪感もないでしょ？

最後に！

潜在意識化による印象は、相手に大きな影響を与えます。
最初だけでなく、「最終的に与えられた情報」にも強く影響を受けます。

この心理を上手に使って、里帰り出産の後に久しぶりに会う旦那さんにあたたかい感謝の書葉をかけてあげましょう。

そうすることで、旦那さんは、ことみさんの里帰り中に自分が放置されていた事は、どっかにふっとんでしまうことでしょう♪

里帰り出産で帰省中です。
実家にいる今、1週間以上も夫から連絡がありません。

こちらから連絡しないと連絡もしてくれない夫なんです。

結婚前には浮気の前科が2回もあるし．．．

だから、この里帰り中の離れている期間がちょっと不安だったりもします。
こんな時、こちらからこまめに連絡するのがいいのでしょうか？

わたしの存在を感じてもらえば、浮気しようとしてもわたしの存在に気づいて罪悪感を感じるかもしれませんし。
（かりん 28歳）

ちょくちょく連絡は逆効果になるんですよ！

「こまめに連絡する」よりも「入院先の病院から出産直後に電話する」方が夫婦の絆をより強くします。

それはなぜでしょうか？

夫から連絡したくなる不思議な心理

返報性の原理を活用する

例えば、休日出勤って嫌ですよね！
でも、仲の良い同僚が変わってくれたらどうでしょうか？

「変わってくれてありがとう」と感謝しますよね！
「せっかくの休日に出勤を変わってくれるなんて」と感謝します。

この同僚に何かあったら自分も良くしてあげたいと思う心理が働きますよね。
例えば、この同僚から残業を手伝って欲しいとお願いされたら喜んで引き受けるでしょう。

人から何か貰ったり、親切にされると、その親切以上の親切を返したくなる心理。
これを「返報性の原理」と言います。

人から優しくされると、何かを与えることが礼儀だと考え、それを実行できなければ、その人から拒否されてしまうと思ってしまいます。
親切に報いることができない場合、不快な気持ちになってしまうのです。

この、返報性の原理は、感情のバランスを取ろうとする心理です。
お願いばかりしていると、相手に負担をかけてしまうので、「何か相手が喜ぶことをしなければ」、と思うようになります。

これ自分の心理的負担を軽減しようとする「感情バランス」が働くのです。

返報性の原則は、心理学の実験でも証明済みの原理です。

出産直後の体が大変な時に電話をかける方が、まめに連絡するより「返報性の原理」を強く働かせられます。

だから、おすすめなのです。

心理的リアクタンスを使って逆転！

また、1週間に一度くらいしか旦那さんから連絡がない状況とします。
その場合は逆に、「連絡は1週間に一度だけにして！それ以上だと困る！」と、あなたから強く言ってください。

そんな時は、「心理的リアクタンス」という心理を用います。

例えば、子供の頃、「勉強しなさい」とガミガミ親に言われると逆にやる気を無くしてしまったことはないですか？

それとは逆に「もう勉強なんかやらなくてもいい！」と言われると逆に勉強しなくちゃいけない心境になったことはありませんか？

人は生まれながらに自分の行動を自ら決定する欲求があります。

しかし、それを他人から強制されたり奪われると、それが自分にプラスの提案にもかかわらず、無意識のうちに反発的な行動をとってしまうのです。

1週間に一度しか電話しないという夫の立場を逆転させるのです。
禁止されると「心理的リアクタンス」が働きます。

「心理的リアクタンス」が上手に働けば、1週間に一度以上連絡がくる可能性が高まりますよ。

最後に！

今回は、かりんさんの行おうとしていることの逆の事を利用した心理を使いました。

自分が大変な時に連絡すること、そして自分からは連絡してこない旦那さんには、逆に連絡しなくていいという強気の作戦で、心理の逆転現象を狙います！