妊娠中に旦那の浮気が心配！

結婚した当初から何度も夫の浮気が発覚！

その度に「嘘をついたり、浮気はやめて」とけんかしては泣いている日々。

男性は行動を制限されたり縛り付けようとすると逃げ出しますよね！

半年もすれば、子供も生まれてくるし。
「離婚するか、妥協するしかないのだろうか？」と不安な毎日です。
（さと子 32歳）

ここでネガティブな妥協をしてしまっては後悔しますよ！

さと子さんは、妥協して旦那さんを受け入れるしかないのかと悩んでいますね。
しかし、「もうすぐ子供が生まれるから仕方なく」と妥協してしまっては、後で後悔するかもしれないですよ！

子育てというのは、なかなか一人ではできるものではありません。
育児は、ただ可愛いだけの存在ではなく、大変な心労やストレスがかかるものです。

自分の状況をリラックスして客観視するようにしましょう。
自分の状況を客観視すると一番よい解決策が出てくるものなのです。

自身の本当の感情に気づくことが重要ですよ。
率直な言葉でそれを表してみましょう。

自分の状況を客観視すると一番いい答えが導き出せるのです。

例えば、自身の尊敬する人や理想とする人の行動を模倣して欲求を満たす方法があります。
これを「同一化」と言います。

また、「同一化」は「防衛機制」といって、不安やストレスから身を守る方法の一つです。
抱えている不安を取り除いたり、ストレスを抑圧して欲求を満たそうとします。

そして、無意識の内に心理的な防衛を日常的におこなっています。

※映画の主人公の髪型や格好を真似るのも「同一化」と言えます。

あなたは客観的に自分を見ることができますか？

客観的に自分を見つめて正しい選択をすること

「同一化」を使って客観的に自分を見る方法

ステップ１：「空想の世界」を創ってみましょう

その中に「主人公」をつくります。
それは、さと子さんが理想的だと思う自分です。

この方法を使えば、衝撃的な出来事に直面しても冷静に対応できるのです。

ステップ２：さと子さんがつくった主人公に、「選択肢」を与えて選ばせます

その主人公に、２択～３択で選択肢を選ばせます。
ロールプレイングゲームの感覚で行いましょう。

この時、選択肢が多すぎると人は思考が混乱してしまうので、選択肢は２個～２個でOKです。

例えば、「今後の人生を旦那さんと子供と一緒に幸せに暮らしてして行きたいと思う！」が本当の気持ちだとします。

選択肢は、以下の３つです。

では、主人公にあなたは、上の３つの内のどれを選ばせますか？

さと子さんのつくった主人公に「選ばせる答え」はもう決まってますよね！

最後に！

旦那さんに向けている強い感情！
それに対する、行なうべき行動を自分のつくった主人公に選ばせれば、気が楽になります。

客観的に自分を見つめることで、冷静に自分が取るべき行動を判断できるようになるのです。

出産の里帰り中、かなり遊んでいた様子の夫。

ただ、遊んだだけで体の関係はないって言い張ってますが．．．
出産後、里帰りから戻って一緒に暮らしはじめてもちょくちょく合コンに行ってます。

他にも、会社の女性と内緒で食事に行ったりもしています。
一生に渡って、他の女には目もくれずにわたしだけを100％愛し続けるなんて無理な願いなのでしょうか？
（みなみ 28歳）

「自分だけ見て」と思うような、100％無条件の愛というものは存在しないということです。

あえて、「一生」を「無条件」と言い換えました。

心理学で言うと、ストローク理論というものがあり、「プラスのストローク」、「マイナスのストローク」と、細かく分けると幾つかありますが、大きく2つに分類されます。

ちなみに、「ストローク」とは、相手との会話や行動を含めたコミュニケーションのことです。

さらに、「条件付き」「無条件」という視点が加わります。

ストローク理論とは

上記の説明はざっくりですが、ストローク理論のことがある程度、理解できたかと思います。

例えば、「あなたがお医者さんだから愛している」「かわいいから愛している」というのは、「条件付きのプラスのストローク」です。

お医者さんだから「愛している」という「ストローク」を行っているからです。

「条件なんて関係ない！君そのものが好き」というのは「無条件のプラスのストローク」でしょう。

シンプルに分けると、「気に入っているところが1個だけ」が「条件付きのプラスのストローク」。
「気に入っている所が無数にある」なら「無条件のプラスのストローク」という感じでしょうか。

そう考えた場合、どちらが破綻しやすいかと言えば、もちろん「条件付きのプラスのストローク」です。

すなわち「条件の1つがなくなっても相手が好き」ならば関係が長続きします。

旦那さんの愛を確かめる方法とは？

そこで、みなみさんに提案です。
旦那さんの愛を確かめる方法を、伝授します。

旦那さんの愛を確かめるには次の質問をしてください。

「わたしのどこが好き？」この一言でいいんです。

万が一、旦那さんが「条件付きのプラスのストローク」だとしても落ち込まないでください。
「無条件のプラスのストローク」だからといってうまくいく保証はありません。

無条件の愛というものは存在しないのですから。

最後に！

「わたしのどこが好き？」の答えで旦那さんの愛を確かめる方法ですが、「条件付きのプラスのストローク」だったとしても、条件を2つ、3つと旦那さんに増やしてもらえるよう魅力的なみなみさんを目指せばよいのではないでしょうか♪

里帰り出産で実家に帰省中です。
親がやってくれるので、家事をしなくてもいいという快適さを味わっています。

いつの間にか夫の事を、ついつい忘れがちになって放置してまっているわたし．．．
このままでは夫は浮気するかも？

このような状態であれば、自分でさえも浮気するかもしれない？
このままではいけない！と頭では分かっているんだけど。

しかし、夫に連絡することが面倒になってきた、ヤバイ！どうしよう！
（ことみ 25歳歳）

会えない期聞をどう捉えるか！
ピンチか？それともチャンスと捉えるか？

その捉え方次第であなたの人生は大きく変化します。
その時、あなたが旦那さんに掛ける言葉が大きな意味を成すのです。

人生は選択です。

ですから、言葉の選び方次第では、旦那さんの行動に大きな変化を与えることは言うまでもありませんよ。

新近効果を狙った3つの言葉

「留守中いろいろ大変だったよね！」
「ちゃんとご飯ちゃんと食べてた？」
「慣れない洗濯とか大丈夫だった？本当にありがとうね！」

里帰り出産を終えて旦那さんと最初に会ったときに、この言葉をまっさきにかけてください。

これだけでしっかり「ヤバイ」状況をリセットできますよ。

物事の最後に起こったことが記憶に残る、という効果です。
心理学ではこれを「新近効果」と言います。

新近効果は、最後の言葉が一番新しく覚えた言葉なので、覚えていられる確率が高いということです。

仮に、はじめに失敗したとしても、最後にしっかりと相手にインパクトを与えることで、記憶に残りやすくなるわけです。

ハッピーエンドに終わる映画などが印象に残りやすいのもこの効果からきています。

ですから、「新近効果」を活用して、里帰り出産を終えたときにあなたから温かい言葉があれば大丈夫なのです。

ポジティブ思考でいること！

途中でどんなにあなたの心が旦那さんから離れていても、孤独な思いを自宅で夫がしていたとしても、ことみさんが、今、里帰りから帰れないことををプラスに考えてみましょう。

ことみさんが「これじゃダメ」と自分を責めるのは、反省している自分に浸っているだけ！

『休みたい」、『好きなことをしたい」という欲求は、誰もが持っているもので、決して揺らぐことがありません。

ですから、逆転の発送で、「今は休んでもいいんだ！」、「生まれてくる赤ちゃんをお世話するための充電期間なんだ！」というように、ポジティブ思考でいることが大切なのです。

もちろん、タダで休めるわけではありませんよ！

「今は充電のためにちょっと休んでるだけ」、帰ってからは、「旦那さんに優しくしてあげる為の前借りのご褒美♪」だと考えましょう。

そう考えることで罪悪感もないでしょ？

最後に！

潜在意識化による印象は、相手に大きな影響を与えます。
最初だけでなく、「最終的に与えられた情報」にも強く影響を受けます。

この心理を上手に使って、里帰り出産の後に久しぶりに会う旦那さんにあたたかい感謝の書葉をかけてあげましょう。

そうすることで、旦那さんは、ことみさんの里帰り中に自分が放置されていた事は、どっかにふっとんでしまうことでしょう♪

里帰り出産で帰省中です。
実家にいる今、1週間以上も夫から連絡がありません。

こちらから連絡しないと連絡もしてくれない夫なんです。

結婚前には浮気の前科が2回もあるし．．．

だから、この里帰り中の離れている期間がちょっと不安だったりもします。
こんな時、こちらからこまめに連絡するのがいいのでしょうか？

わたしの存在を感じてもらえば、浮気しようとしてもわたしの存在に気づいて罪悪感を感じるかもしれませんし。
（かりん 28歳）

ちょくちょく連絡は逆効果になるんですよ！

「こまめに連絡する」よりも「入院先の病院から出産直後に電話する」方が夫婦の絆をより強くします。

それはなぜでしょうか？

夫から連絡したくなる不思議な心理

返報性の原理を活用する

例えば、休日出勤って嫌ですよね！
でも、仲の良い同僚が変わってくれたらどうでしょうか？

「変わってくれてありがとう」と感謝しますよね！
「せっかくの休日に出勤を変わってくれるなんて」と感謝します。

この同僚に何かあったら自分も良くしてあげたいと思う心理が働きますよね。
例えば、この同僚から残業を手伝って欲しいとお願いされたら喜んで引き受けるでしょう。

人から何か貰ったり、親切にされると、その親切以上の親切を返したくなる心理。
これを「返報性の原理」と言います。

人から優しくされると、何かを与えることが礼儀だと考え、それを実行できなければ、その人から拒否されてしまうと思ってしまいます。
親切に報いることができない場合、不快な気持ちになってしまうのです。

この、返報性の原理は、感情のバランスを取ろうとする心理です。
お願いばかりしていると、相手に負担をかけてしまうので、「何か相手が喜ぶことをしなければ」、と思うようになります。

これ自分の心理的負担を軽減しようとする「感情バランス」が働くのです。

返報性の原則は、心理学の実験でも証明済みの原理です。

出産直後の体が大変な時に電話をかける方が、まめに連絡するより「返報性の原理」を強く働かせられます。

だから、おすすめなのです。

心理的リアクタンスを使って逆転！

また、1週間に一度くらいしか旦那さんから連絡がない状況とします。
その場合は逆に、「連絡は1週間に一度だけにして！それ以上だと困る！」と、あなたから強く言ってください。

そんな時は、「心理的リアクタンス」という心理を用います。

例えば、子供の頃、「勉強しなさい」とガミガミ親に言われると逆にやる気を無くしてしまったことはないですか？

それとは逆に「もう勉強なんかやらなくてもいい！」と言われると逆に勉強しなくちゃいけない心境になったことはありませんか？

人は生まれながらに自分の行動を自ら決定する欲求があります。

しかし、それを他人から強制されたり奪われると、それが自分にプラスの提案にもかかわらず、無意識のうちに反発的な行動をとってしまうのです。

1週間に一度しか電話しないという夫の立場を逆転させるのです。
禁止されると「心理的リアクタンス」が働きます。

「心理的リアクタンス」が上手に働けば、1週間に一度以上連絡がくる可能性が高まりますよ。

最後に！

今回は、かりんさんの行おうとしていることの逆の事を利用した心理を使いました。

自分が大変な時に連絡すること、そして自分からは連絡してこない旦那さんには、逆に連絡しなくていいという強気の作戦で、心理の逆転現象を狙います！

もうすぐ出産予定日！
入院準備で忙しい日々が続いています。

妊娠して身重なため、夫に手伝って欲しいことがいろいろあります。
ですが、遠慮してしまって言い出せないんですよね。

自分は「信頼されていない、頼られない」と思い込んで、私から離れ、浮気されるのも心配です！

夫にどういったことを頼めばいいのでしょうか？
（もも 36歳）

影響の受け手が、自分の個人的な魅力を感じ、一体感を持っている場合に成立する力のことです。
これを「準拠勢力」と言います。

人は、尊敬と憧れについて、率先して遵守するなどの場合がこれにあたります。

例えば、「尊敬する○○さんのお願いだから」という気持ちになったりすることがありますよね！

頼み事を、ももさんが旦那さんにするときに、理想的なのがこの力です。

そうなら、どのようにすれば良いのでしょうか？

夫にお願いできる不思議な言葉

柔らかい言葉を前に加える

その方法はとても簡単です。
「ごめんなさい」「悪いと思うけど」という言葉をお願いすること場の前に追加するだけでいいんです。

簡単ですよね！

お願いされた旦那さんは、「妻は自分に気を使ってくれている」、「自分に敬意を払ってくれている」と感じます。

すると、「分かった」と、一つ返事で気持ちよく旦那さんは引き受けてくれます。

そして、ちゃんと後で「ありがとうね♪」と旦那さんに笑顔でお礼を言ってください。
このような柔らかな頼み方が相手の気持ちを甘く包み込み、快く受け入れてくれる気持ちになるのです。

また、「鮮明効果」という考え方が心理学にはあります。
「ビジュアルで想像しやすい言葉」を使うのが効果的だという理論です。

人が想像するのが難しい物事について何かに例えて、具体的にイメージさせる事で相手の印象を高めるテクニックです。

旦那さんに、お願いや頼み事をする時は、「具体的に」伝えることを意識してみてください。

「入院時に使用する洗面用具を買ってきて」と、頼むより、
「ディアボーテ HIMAWARIのシャンプーとコンディショナーを会社帰りに駅前のドラッグイレブンで買ってきて！」と具体的にお願いするのがベストです。

他にも旦那さんにお願いしやすい事～

お腹の大きくなってきたら辛い家事はいくらでもありますよね。
そういった事を柔らかくお願いしてみましょう。

お腹の大きくなったももさんのお願いなら旦那さんも気持ちよく引き受けてくれるでしょう。

当たり前のことですが、頼み事をした後は必ず「ありがとう」の言葉を忘れずに伝えましょう。

「親しき仲にも礼儀あり」ですよ！

また、何かをお願いした場合、微妙に間違っており、旦那さんがいない時にやり直したりすることもあるかもしれません。
でも、そんな時でも、間違えていようが指摘せず感謝だけを伝えましょう。

下手でもいいから、とにかく感謝しておだてて、次回に繋げること。
「やってくれないよりまし」とポジティブに捉え、できてないところは目をつぶる事がポイントです。

失敗してしまった時でも、やさしく教えてくれたら耳を傾ける気持ちになれるんです。

さらに、やり方が不安な時は「一緒にやろうか？」「もう一回説明する？」などと、一方的に押し付けていない感を演出しましょう。

最後に！

人によっては堅い口調でお願いした場合、上から言われたみたいでカチンと来る人も中にはいるので、柔らかく冗談ぽくお願いしましょう。

旦那さんに何か頼みたいときは、具体的な内容を柔ちかい言葉で包んであればOKです。
そうすることで、「自分も役に立っているんだ！」と満足してもらえます。

将来のために、妊娠してから育児貯蓄を始めました。
そのため、夫のお小遣いはそんなに多くは渡していません。

ですから、頻繁に飲み会に行ったりはできないはずです。

しかし、接待がない週であっても、週3回以上は終電後に帰宅します。
昨日も連日連絡もなく、帰りが遅かったのです。

これって浮気の始まりなんでしょうか？
お金もないはずなのに一体どこで何をしているのでしょうか？

まったく意味不明です！

待ってる間、何も手につかず不安が募る一方です。
(ゆみ 33歳)

旦那さんは、多分！自分の為に働いてるんでしょうね！。

大好きな家族の幸せの為に働いているのなら、自分の帰りを待ってくれている妻の為にも早く帰りたいと思うはずです。

よく、ドラマやアニメなどで旦那さんの帰りが遅いと、玄関の前で仁王立ちして待っているシーンがあります。
これはまあ、極端な例ですが(笑)

でも、何もせずに夫を待っているのはイライラのもと！
体にも良くありません。心身ともに病まない内に解決しましょう。

旦那さんの帰りを「何もせずに」待っているゆみさん。

これでは、旦那さんも「自分のために待たせた」から「自分には価値がある」と自然に思ってしまうものです。

しかし「家事などをして」待っていると、「忙しいのに待たせて悪かった」と申し訳ない思いになります。

また、「何もしない」でいると、つい余計なことばかり考えてしまいます。
すると、イライラがつのるばかりで良いことはありません。

夫を待っている間にイライラしない方法

自分のための時間に使う

そこで、旦那さんを待っている問は「自分のための時間」として使いましょう。
家事が済んでいるのなら「将来のための行動」に時間を使いましょう。

その時間は、自分の趣味等、自分の楽しめる時間にし、「旦那さんがいなくてらっき～！」、と発想を切り換えましょう。

上記の3つは例ですが、ゆみさんなりに有意義な時間を使って過ごしましょう。
その時にしか使えない「時間は財産」です。

前向きに考えるようにする

他に、映画のＤＶＤを観たり、おなかの赤ちゃんが元気に産まれてくる事を考えながら楽しみに待たれてみてはどうでしょう？

これから生まれてくる赤ちゃんのためにも、自分のためにも、楽しく時間を使うほうが建設的ですよね！

旦那さんを待ちながら落ち込んでしまうのは、母体にも良くありません。

「忙しいけど待っていてあげよう」とポジティブに考えましょう。
待たされるストレスから開放され、気持ちが楽になっていきますよ！

待っている時間は「自分のために使う」。
これがイライラシないための鉄則です！

最後に！

妊娠、育児中はどうしても女性は子供中心の生活になりがちです。
そういった空気を感じると、男性は家に帰りたがらないケースが多いのです。

旦那さんを立て、かまうところはかまい、甘えるところは甘えましょう。

旦那さんに育児に参加してもらえるように気を配り、
旦那さんが喜んで帰ってこられる居所をつくってあげるようにしたほうがいいと思います。

旦那の職場は労働時間が長いです。
加えて、時間も不規則であり、社員同士が一緒に過ごす時間が長い職場でもあります。

つらい仕事を一緒に共有できる仲間がいると言うのは心強いと思います。
ですから居心地もいいんだと思います。

でも、たまに早く終わる日があったとしても必ずと言っていいほど飲み会があります。
私は妊娠中でもあり、おなかの子と少しでも長い時間痛いと言う気はないのかなあ？

会社の付き合いも大切だけど、私との時間ももう少し大切にしてほしい！
（みか 29歳）

仕事が忙しいのは理解できますが、お酒だって、避けられる機会は半分以上あります。
仕事量が多く、忙しければ、社内人事調整をしてもらうようにお願いすればいいのです。

順調な妊婦さんならば臨月くらいから控えてもらった方が良いでしょうけど、こればかりはお付き合いですからご旦那さんの気持ちひとつですよね。

あなたの旦那さんの会社の体制がどのようになっているのか判りません。
ですが、あなたも気持ちひとつで、旦那さんは癒されるのですよ。

旦那さんに対しては、是非とも温かく見守っていてはどうでしょうか？
その優しさが旦那さんに伝われば、きっと変わってくれますよ。

また、どんな妊婦さんでも「絶対出産まで大丈夫！」ということのほうが少ないです。
妻のことを思うなら長い時間家を留守にできないですし、妊娠中は控えてもらったほうが良いかと思います。

また、口頭でお願いするだけではなかなか行動に移してくれません。
旦那さんの心に響く方法で攻めなくてはなりません！

夫に早く帰ってきてもらう効果的な方法

妻を忘れさせないための気持ちを伝えることがポイント！

「たまに早く終わる日は家庭を優先させてほしい！」

その気持ちを彼にうまく伝えるようにしましょう。

あなたの事を忘れさせない方法を教えします。
基本的にすることは笑顔をしっかりつくることです。

何気ない会話の中でも3回は違う笑顔を見せましょう♪

豊かな表情の変化を示して全身で感情を表現してみましょう。
こんな単純な方法ですが、一緒に過ごす時聞が楽しく、心地良く感じるようになります。

この方法は、心理学で「単純接触の原理」を元にしています。

最初は興味がない、好きじゃないことでも、何度も見るうちに、徐々に良い感情が起こるという効果です。
「単純接触の原理」は合う時間より回数が多いほうが好感を持ちやすいという特性があるようです。

つまり、この効果と「3回の笑顔を見せる」テクニックは同じ効果を狙っています。
職場の仲間との交流は男性にとって大切なことです。

旦那さんの気持ちが、みかさんも分かるだけに複雑な心境ですよね。
しかも、旦那さんは仕事の時間が不規則なこともあり、みかさんと会っていられる時間が短い。

その短い時間に「家に帰れば、笑顔のかわいい妻とおなかの赤ちゃんが待っている」ということを旦那さんの脳裏に強く焼き付けましょう。

いつも笑顔でいることで、みかさん自身のメンタルを活性化することになります。

単純にこのような流れですが、頭痛薬のような即効性はありません。
効果はいつの間にか徐々に効いてきますよ♪

この時期は赤ちゃんのことを再優先に考えてマタニティー生活をエンジョイしましょう。
旦那さんがいない時にしかできないことを楽しめばいいんですよ♪

産まれたらどうせ旦那さんどころじゃなくなるので（笑！

妊娠中期にもなり、身が重く感じるようになりました。
あまりにもキツかったので、自分の大変さをアピールしていたら！

夫までもがイライラ気味になってしまいました。
家事を全部やる余裕がない事をわかってほしいです。

妊娠中のわたしも精神的、肉体的にも不安定で落ち着きません。
このような感じですから、お互いにギスギスしてます。

この調子だと夫に嫌われて浮気されそうで怖いです。
(やすよ 35歳)

イライラしていることは、旦那さんには伝わっているはず。
どんなに愛し合って一緒になった夫婦でも、険悪になる時期があります。

自分が思うとおりにいかないことや体調が悪い時もあるでしょう。
でも、物に当たったり夫への言動が乱暴になることは言い訳になりません。

まして、奥さんは妊娠中！旦那さんからすると「なにがそんなに大変なんだろう」という気持ちかもしれません。

でもこういう時って本人にもどうしょうもないんです。
吐き気や眠気、身体が不調でも、わけのわからないイライラがつのっていくんですから。

やすよさんは、旦那さんとは本音でぶつけあったことはありますか？
面と向かっては言いにくいことってありますよね。

相手を傷つけるんじゃないか、怒らせるんじゃないかと！
なかなか口に出せないこともあります。

でも、そこを聞いて話してみないと相手の望んでいるものは分からないんじゃないでしょうか？

怒られるかもしれませんが、一度、旦那さんに何がそんなに気に入らないのか、おもいっきりぶつけてもらって下さい。

話合って妥協点を見つけられないうちは、不平不満がたまっていく一方ですよ。

また、悪阻などがひどく、どうしてもきつい場合は、「二日酔いが毎日続いているの！」と説明したり。

「この時期だけは許して欲しい」とお願いして、デリバリーや冷凍食品、を毎日日替りで済ませましょう。

誰だって「ワケが分からない」と不安や不満が急上昇します。
例えば、「理由があると分かれば、実害を受けても怒りはやわらぐ」という法則があります。

想像してみてください。
誰かと待ち合わせして、相手が遅刻したとします。

「遅刻してごめん」と理由なしでいくら謝られても納得できますか？
あなたの不安はどんどん膨らみますよね！

「この人何で遅れたんだろう？」という不安です。

一方、「電車が遅れてしまって～」という理由が付くだけで全然違います。
あまりにも言い訳が多いようなら逆効果ですが、簡潔に理由を話せば大抵は納得して貰えます。

夫婦仲を改善するとっておきの方法はコレ！

そこで、使える対処法は、「ごめんね」という言葉で「理由」を挟んであげればいいのです。

「ごめんね＋理由＋ごめんね」という具合です。

例えば、遅刻した場合だと。

「遅刻してごめんね！電車が遅れて間に合わなかったの！本当にごめんなさい！」

どうですか？

最初のごめんは、気持ちをやわらげて理由を聞いてもらうため。
次のごめんは、相手を「軽視していない」という念押しです。

やすよさんには次のようなセリフはどうでしょう？

「ごめんね！今、妊娠中で情緒不安定なのかも！自分でもこうなりたくないと思っていてもつい～。本当にごめんなさい」

この言葉を聞いたご旦那さんは「自分が軽視されてない」と知って納得します。

そうすることで、やすよさんへの理解も進むことでしょう。
ギスギスした関係を乗り越えてステキな夫婦として、生まれてくるかわいい赤ちゃんを迎えましょう！

初めての出産だと何かとわからないことが多いもの。
体調がすぐれないことも多く、そんな時に限って不安な気持ちに襲われます。

仕事で帰宅遅かったり、たまの会社の飲み会はもちろんですが、寂しいけどガマンしています。

そんな時にも、もともと楽天的な性格の夫は、「どうにかなるよ」と超ポジティブモード。

仕事の事ばかり考えていて子供の事は上の空のように感じます。
このままだとお互いの気持ちが離れていきそうで怖いです。
毎日不安で眠れず1人で泣いてばかりいます。
（サキ 34歳）

旦那さんは超ポジティブな性格のようですね！
口先だけで「どうにかなるよ」と同じ事を繰り返して言われても安心感にはつながりませんよね！

しかも、本当に考えてくれているか分かりませんよね！

妊娠中の不安は自分でもコントロールが出来なくなったりで辛い時があります。

不安を解消するたった２つの方法とは？

意識して心持ちを変えてみる

それでなくても、精神的に不安定になる時期ですので、意識をして心が穏やかになるようにしましょう。

生まれてくる我が子の顔を見ていなので、実感がわかないかもしれませんが、あなたはもう、立派なお母さんなんですよ！

不安のせいでネガティブ思考に偏りがちなあなたを見て、旦那さんはサキさんの気持ちを落ち着かせようと「どうにかなるよ」と、言葉をかけてくれたのかもしれないですよ。

旦那さんに不信感を持ったら、キリがないですよ。
その不信感の感情は旦那さんにも伝わっちゃいます。
今のあなたの精神状態の時は、「今だからこうなんだ」と自覚できれば前に進めますよ！

今のあなたを責めているんじゃないんですよ。
相手が変わらなかったら、自分の受けとめ方を変えた方が幸せに近づきますよ。

だから、「生まれてくる赤ちゃんのためにも頑張って！」お母さん！

生まれてくる赤ちゃんを、心から夫婦そろって迎えてあげたいですよね！
それには、これから毎日を笑顔で過ごそう！

「自分を殺して無理をする」という考え方じゃありません。

これから生まれてくる赤ちゃんと幸せになる為に、幸せな環境を作っていこうという考え方です。

子供が生まれたら、今とは劇的に生活が変わるはずです。
夫の行動を非難している暇のないくらい忙しいし、夫の態度も変わるでしょう。

もし変わらなければ、そのときはあなたも決断してもいいかもしれません！

月数が進めば、胎児のエコー写真を撮ったり、実感できる材料も多々あると思います。
まずは旦那さんに少しずつ今の現実を受け止めてもらって、父親としての自覚を認識させましょう。

仮面をかぶって別のキャラを演じてみる

人間は、様々な役割を演じて生きています！
自分では意識していないかもしれませんが、いくつもの仮面を毎日つけ替えて暮らしています。

サキさんも、妻、母、近所の奥さんなど、実は何個も仮面をつけているんです。

1つの仮面だけではどうしても無理が出てくることもあります。
妻、母としての仮面だけでは人生のすべてに対応することは不可能なのです。

不可能だから当然不安にもなります。誰もみなそうです。
「もう無理！」と感じるのなら、必要に応じて新しい仮面を作ってしまえばいいんですよ！

旦那さんが仕事で忙しい時期なら、サキさんが家のことを引き受けてしまうのはどうですか？
「お手伝いさん」の仮面をつけてみるのです。

自分のスタンスを明確に定めてしまえば不思議と気持ちが安らぎますよ。

関係がうまくいかないときに、その関係だけに注目していてはいけません。
自分の気持ちを切り替えないと、状況を落ち着いて判断できません！

気持ちに余裕がうまれると冷静に状況を見つめ直せます。
そうすれば、新しい状態をうまく作り直すことができるのです。

妊娠すると、メンタル的に不安定になってくると噂には聞きますが、実際に自分が妊娠してみるとやっぱりそうなんだなぁとわかりました。
些細なことですぐにイライラしたりして、旦那にいつも当たっていました。

毎日愛してる、可愛いは必ず言ってくれますし、
イライラしまくってる私もかわらず愛してはくれています。

にもかかわらず、こうした毎日が続いた結果、旦那の帰りが遅くなるようになりました。

当然と言えば当然ですよね！

どうすれば元の仲の良い夫婦に戻れるのでしょうか？
（みちよ 29歳）

妊娠中はただでさえホルモンバランスが崩れやすくなりやすいものす。
それに新たな生命が自分の中に宿しているという特殊な状況にあります。

だからこそ、精神が不安定になるのは仕方ないのです。

普段なら我慢出来る事が、つい怒りに変わってしまいます。
どうしても妊娠への不安や苦しさをぶつけられる人が夫しかいないから、旦那さんにあたる気持ちもわかります。

わたしがイライラしていても、怒る事はなく「愛しているよ」と言ってくれる旦那さんは優しい方なのではありませんか。

お母さんになるんですから！
わからない事だらけで、知らず知らずに重圧を背負いこんだりしているんじゃないかと思うんです。

つらい理由は、細かい事の積み重ねではありませんか？

自分の感情をコントロール出来ない時は物にあたったりしたりして、まさにヒステリック状態です。

簡単にできる解決方法とは？

地味だけど有効な対処法は、「イライラしない」と紙に書いて壁に貼っておくこと

習慣化するまでは、目につくところに紙に書いて貼っておくんです。

「私はこうなりたい」より「今何をするべきであるか」と言うような、特定のプロセスを使用して目的を達成することです。
ただお願いをしたから、「達成」できるわけではありません。

目標を紙に書いて実現できることは事実です。
それは心理学で「宣言効果」などと言われるものです。

公に宣言し、文章として記録して後で読み返す、そして目的へ向かうモチベーションを高めるという心理です。

紙に書いてそれをいつでも目に入るところに貼っておくことが高いモチベーションを保つコツです。

よって、「紙などに書き印しておくことで目的達成に近づく」ということになります。

あなたが旦那さんにあたってしまったと思うのなら、悩むより行動を起こしましょう。

夫の好きな料理を作ってあげたり、お風呂で背中を流してあげる

旦那さんに優しく接したり、スキンシップが増えれば旦那さんもあなたの努力を理解してくれるでしょう。

今はこういう時期だと思って紙に書いた「宣言効果」を実践しましょう。

安定期に入れば、一緒に買い物をしたり、何かを見にいったりとお出かけしましょう

つわりがひどいとどうしても家に閉じこもりきりになり、気分もブルーになってしまいます。
外の空気を夫と一緒に吸うことで少しは気分転換もできると思います。

無理のない範囲で一緒にお出かけすることをオススメします。

重要なことは、「悩んで後悔」するより「悩む前に行動」することが大切ですよ！

また、妊娠前と同じじゃなくていいんです。
明確な理由なんかいらないので、少しだけ力を抜いて気持ちを楽にしましょう。